愛は、呪いだ。

愚痴のお時間でーーーーす！！読まれなくていいよ！！

って言いつつブログに書くのは、誰かに読まれたいからなんだよね。矛盾～～～～～！！
それはさておき、今日はなんの日？ヤンジャンの発売日！じゃなくて、いやそうだけど本題は違くて、ぜんハリの解散から２年が経つ日ですね……。
いてもたってもいられずブログに感情を綴ろうということになりました。
ゆーまくん、今は別のグループだけど応援してるよ。
しげさん、たまにでもツイッター更新してくれて嬉しいな。
皇子、皇子の国はどんなところですか？きっと楽しくて幸せなんでしょうね。
よっこさん、今はどこでどんな風に過ごしていますか？幸せですか？どうか健やかに健康に生きていてくださいね。
ぜんハリの解散を、自分は未だに受け止められずにいます。
それでも、ずっと心に残っている言葉があります。
最後の握手会で、私は、泣き崩れながら、よっこさんに「幸せになってください」と言いましたね。よっこさんは、言葉を噛み締めるようにしっかり手を繋いでまっすぐに、「幸せになってください」と返してくれましたね。
私は、自分が本当に追い求めるべき幸せがなんなのかわからなくなっています。
おもしろいマンガが読める。おもしろいアニメが見られる。新しい推しが増えました。新しい推しのライブが楽しいです。
世の中には、大好きで幸せなコンテンツがこれでもかってくらいあふれています。
そんな大好きなコンテンツに触れるたび、私は幸せを噛み締めます。
でも、違うんです。
私にとって世界で１番大好きで最高に幸せなコンテンツは、ぜんハリなんです。
ぜんハリのよっこさんが、私の中でずっとずっと世界で１番なんです。
どうでもいいけど、正式なニックネームは「よっこー」ですか、「よっこ」ですか？
いつからか「よっこー」に変わりましたけど、全然定着せずに「よっこ」って呼ばれてましたね。
私は正式な方で呼んだ方がいいのかなと思って「よっこー」って呼んでましたけど、「よっこさん」の方がいいのかなと思って最近はよっこさんって呼んでいます。
話が逸れましたが。
恋は上書き保存、なんてよく聞きますね。
でもね、私は、上書きなんてできないんです。
上書きなんてできないまま、ずっと更新されないフォルダを永遠に眺めています。
ぜんハリの解散ライブ、２年も期限があるなら見られるだろうと思っていたけど、未だに受け止められなくて見られてません。
YouTubeに上がっているライブ動画なんかも、全然見られていないままです。
私が見たいのは過去じゃないんですもの。私はぜんハリの未来を見たくて、ぜんハリと一緒に人生を歩んでいきたくて。
30歳になっても40歳になってももっと年を重ねてもステージの上で歌って踊るよっこさんを見たかったんです。
見たいんです。今もそう願っています。
「幸せになってください」と言われたこと、忘れません。
泣きじゃくって息も絶え絶えな私がどうにかして振り絞って口にした言葉。「幸せになってください」
愛ってね、どうしようもない呪いだなぁって思うんです。
この言葉を思い出すたびに。
「幸せになってください」だなんて、私は、あの瞬間に自分にもよっこさんにも呪いをかけたんだ、と思ってしまう時があります。「幸せにならなくちゃいけない」っていう、呪い。
「幸せ」の形がわからなくてもがき苦しんでいるのに、どうしようもなくどうすればいいのかわからないのに、「幸せになってください」というよっこさんの言葉が忘れられなくて。
私は、自分が追い求めるべき幸せがなんなのかわかりません。
どうしようもなく、わかりません。
それでも、「幸せ」とはなんなのか、どうしたら幸せになれるのかと、日々、考えています。
自分のこの先の人生に本当に幸せがあるのかわかりません。
現実の人生のことを考えるとお先真っ暗で、死んでしまった方がいいと思う時も多々あります。
不安と心配ばかりの人生で、なにをどうすれば幸せになれるのか。
こんな呪いを口にしなければよかった、と思ってしまいます。
それでも、それでも……幸せに、生きていてくれることを願っています。
よっこさんが幸せに生きていてくれたら、それだけで、それだけでいいんです。
どうかどうか健やかに楽しく幸せに生きていてくださいね。
私は、よっこさんじゃないとダメなんです。よっこさんがいない世界に、私の本当の幸せはありません。
私はきっとこれから一生、この呪いに縛られていきます。
よっこさんはどうですか？
本当に今、幸せですか？
よっこさんが幸せなら、それだけでいいなんて、そんなのは綺麗事です。
本当は、本当は……目に見えるところにいてほしかった。引退なんてせず、芸能界にとどまっていてくれれば。歌って踊る姿は見られなくても、せめてツイッターで元気な姿を観られれば。
ツイッターも消されて、ゆーまくんから時おり名前が出てくる時はあるけど、それくらいで、実際なにをどうどこでどんな風に過ごしているのかなんて、知るよしもなくて。
こんなに大好きなのに、顔を見ることも声を聞くことも、なにもなんにも叶わなくて。
狂ったようにお絵かきをしました。
お絵かきのために写真を見れば泣きそうになりました。
少しでも声を聞いたら泣き崩れる気がして、動画の類いは見られてません。
それでも不定期にお絵かきは続けています。
だって、忘れたくないから。
忘れてしまうことが怖いから。
忘れられるわけがないから。
よっこさんが大好きで大好きで大好きで、世界で１番大好きなんです。
その気持ちは多分これから一生、変わることはありません。
苦しいです。
どうして消えてしまったんですか？
どうしていなくなってしまったんですか？
ぜんハリのよっこさんに、一目だけでも会いたいです。
手の写真１つでも構いません。
お顔が見られなくても構いません。
いや、お顔は見たいです、やっぱり。
でもでも、でもでも、どうかどうか、生きているよということがわかるような何かが欲しいです。
これはわがままですか？
ぜんハリを見つけてくれなかった世界を、恨んでいます。
ぜんハリがもっともっとたくさんの人に愛されて大きなステージに立つ日を、今でも夢見ています。
諦めたくない夢だから。
何度でも何度だって叫び続けます。
やっぱりぜんハリ世界イチ！！
ぜんハリが世界一のアイドルで、大好きで大好きでたまらなく大好きで、だからこそつらくてしんどくて悲しくて悔しくてどうしようもなくて。
私はどうしたら幸せになれますか？わかりません。
こんな呪い、かけなければよかったのに。
私は今も、よっこさんの幸せを願っています。その気持ちは変わりません。
けど……でも……と、思ってしまうのは、きっとわがままなんでしょう。
それでも、いつか、と、願っております。祈りを捧げることしか、私にはできません。
どうか、どうか……。
どうまとめればいいのかわからなくなってきました。
そろそろ終わろうと思います。
そういうわけで、では。