愚痴です。読まれなくていいです。
一応まあ最初に説明しますと、自分は今うつ病？とアスペルガーで障害者手帳を貰って、仕事は辞めて障害者雇用で仕事を探している最中です。アスペルガーという診断を受けたのはもう何年も前のことなんですが、障害者手帳を貰ったのは多分去年？ですね。記憶が薄れててわからない。
元々、高校生の頃にまあ色々あって、高校生の頃にもメンタルの病院に通ってはいたんですが。高校を卒業しても進学も就職もできず。若者サポートセンターでしたっけね、なんかそういう支援所？相談所？って言うのか？まあそんなところに通っていたんですよ。で、そこでなんか発達障害とか色んなお話を精神系のケアをされていた方に聞かされて、自分はもしや発達障害なんじゃないか……？？と思い相談して、病院を紹介してもらい、検査を受けて、結果どうやらアスペルガーらしいと診断を受けた、ところまではまあよかったんですが、「障害者手帳は多分申請すれば貰えるけど普通に生活できているのなら必要ないだろう」と一蹴されてしまいまして。自分としてはまっっっっっっっっっっっっっったく「普通に生活」なんてできている気がしないから病院で診断を受けて障害者手帳を貰えれば少しは楽になるのかもしれないと藁にもすがる思いだったんですよ。お医者さんのその発言に自分はまったく納得行かなかったんですが反論ができず、頷くこともできませんでしたが、引き下がることしかできず。モヤモヤとしたまま何年も過ごしてきたわけですが。
その何年かの間に、アルバイトをしてみて、そこでも結局うまく行かずに病んで本当に死にそうになった時もありまして。毎日毎日自殺することばかりを考えて、その時に住んでた実家の近くには割りと大きな川がありましてね。飛び降りられそうな電車とか高いビルとかは近くにはなかったんですが、田舎だったので。川に飛び込めば死ねるかな、と何度も何度も何度も何度も考えて、まあ結局は考えてただけで実行するにまでは至りませんでしたが、本当にもうちょっと何かあったらコロッと死んでしまいそうな状態にまで病んでいたんですよ。
でー、まあ、そんなこともありつつ色々あって、実家は北海道だったんですけどね、東京に引っ越してきて、以前から東京に住んでいた兄と一緒にルームシェアのような形でまあ二人暮らしをすることになりました。
いくつか仕事の面接を受けてみたけどどこもダメで、全然うまく行かず。その時まだ病んでた状態から抜け出せていなかったのでその時点でももうやっぱり死んだ方がいいのかなって思い詰めて何度も自殺を考えました。
それでまあ結局、面接のほぼ必要ない、登録制の日払いバイト……日雇い派遣？なんて言うのかよく把握できてませんがそういうとこで働くようになって。
そこでも結局まあ色々とありまして、でもまあどうにかこうにかアイドル現場に通うお金を稼ぐくらいのことはできていたんですよ。
で、まあ、以前から自分のことを知ってくれてる人は知ってると思いますが、自分が生涯を捧げるくらい大好きだったアイドルが解散してしまいまして。
そこからですね、メンタルがそれはもう崩れに崩れまして。
それまでそこそこやれていた仕事もうまく行かず、他の日雇いとかを探して登録していくつか他の仕事も経験してみたりなんだりまあ割りと色々あったんですが。
ここでまた出てくるのが若者サポートセンターなんですが、今の住んでるところの近くにもその若者サポートセンターはありまして。全国各地にまあまああるみたいですね。経営とか色々と違うみたいですけど。
この辺ちょっと時系列が記憶が曖昧だな……。
まあ色々とあって、やっぱり自分は障害者手帳を貰って障害者雇用で働く方が自分に合っているんじゃないかと思ったんですが、まあなんだかんだあって一歩踏み出すことができず、若者サポートセンターの方に、障害者手帳を貰いたいんですって相談に行ったんですよ。今思えばそこからもう間違いだったんじゃないかなとも思いますが。一応その相談に行った時はまだ日雇い派遣で働いていて。だからまあ一応働いてはいるっていうことを伝えたら、「働けてるんじゃないですか！」と言われてしまって。自分としては働くのがつらいから辞めてサポートセンターに頼りたいという気持ちで訪ねてたんですけど、その旨をうまく伝えることができなくて。働く面での相談はできなくて、ただ病院を紹介されて障害者手帳を貰うためにっていうのもありつつメンタルが崩れてる自覚はあったし病院には通った方がいいかもなと紹介された病院に行き。
障害者手帳が欲しい、という旨は最初に伝えてあって。でも精神の障害者手帳って病院に六ヶ月以上通わないと貰えないんですね。厳密言うと「初診から六ヶ月」でしたっけね。その辺ちょっと把握しきれてない部分もありますが。で、むかーしむかしにアスペルガーだと診断された時のソレを初診ってことにすれば六ヶ月通わなくても手帳の申請はできると聞いたんですが。まあーーーーーーーーーーそれはそれはもうめちゃくちゃかーなーりハードルが高かったわけですよ、自分には。それをするためには、むかーしむかしに診断を受けた病院に連絡を取って、過去の診断の記録やなんかを送ってもらえばいいと。まるでしごく簡単なことのようにその時のお医者さんには言われましたが。そんなのアスペにとってめちゃくちゃハードル高いやつじゃないですか？！？？！？！？！あとね、そのまあ何年も前に自分をアスペルガーだと診断してくれたお医者さんは他の病院に転勤されているという情報は得ておりまして。その辺どうなのかなぁとかまあ色々と考えてしまうこともあったり。っていうか何より何よりハードルが高いのが自分で以前の病院に連絡を取って記録を送ってもらうという、何をどう伝えればいいのかわからないし、そもそも人に連絡をするのが苦手すぎるし、何をどうすればいいのかまったくわからないっていうそれ。
で、まあ結局は以前の病院に連絡を取ることはできず六ヶ月以上通ってたんですよ。
障害者手帳を欲しい旨は最初に伝えてあったから六ヶ月経過したらお医者さんの方からどうにかしてくれるだろうと思ってたんですが。
六ヶ月以上経過しても何もしてもらえなくて。まあ自分から調べて動くことをしてればよかったんでしょうけどその時点でかなり病んでたのもあって自分から動くことなんて到底無理な話で。「障害者手帳の申請の仕方がわからないんですけど……」とその時のお医者さんに言ってみても、「役所に行って言えば説明してもらえますよ」みたいなことを言われたんですよね。どうすればいいのか何もわからない状態でただ「役所に行け」と言われても動くことできるわけないじゃないですか？？？？？？？？？？？「役所に行く」という一言で済まされたそれが自分にはめちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃかーなーりハードルが高すぎることだったんですよ。
で、結局なにも動くことができないまま時間が過ぎていき、このままじゃいけないと思いながら何も動くことはできず、そのまま病院に通ってはいたんですが。
ある時ふっと糸が切れたような感覚がありまして、まあーーー詳細は省きますがまあ、色々あって、病院を移ることになりまして。
発達障害を専門に扱われてる病院に行った方がいいんじゃないかと。
そういうわけで紹介された病院に行ってみたら、障害者手帳の申請に必要な診断書をあっさり用意され、それだけででなく、自分がそれまでまったく存在すら知らなかった「自立支援医療」のことも説明されまして。自立支援と障害者手帳一緒に申請した方がいいですよ、と。
そんなこんなでまあ申請をして障害者手帳も自立支援も貰えて、今もまあその病院に通っているわけですが。
日雇い派遣の仕事はまあ、去年の末までは一応どうにかまあがんばって続けてたんですが、今年に入ってから辞めようと思い至って辞めました。
続けていく気力がなくなってしまっていたので。
それでまあ、去年の時点から、障害者向け雇用の相談所？みたいなところに相談には行ってたんですよ。その相談所に登録するのにお医者さんからの書類だなんだと必要だと言われてそこでもまあ一悶着あったわけですけども。
去年の時点から相談には行っていて、今年の１月くらいには障害者雇用の募集をしている施設に見学とかは行っていて。だからまあ割りとすぐ就職できるだろうと楽観的に考えていたんですが。が、……。
コロナ騒ぎとかまあ色々とありましてそれが延期に延期を重ねて延期になり。
ようやく面接に行けたのが今月のこと。
実際に就職できるのは恐らく来月以降になりそうな感じ。
と、まああらかた説明しようと思ったらこんな文字数になっていて我ながらびっくりしています。
結局何を言いたかったのか、ここまでの文章を書いている内に目的を見失ってしまいました。
けどまあ、ちょっと色々と自分の中で整理したくて。
自分はこれからどうなりたいのか、どう生きていけばいいのか、とか……。
「普通に働けるようになりたい」と面接の時に口にしたら、「普通に働くってどういうことだと思う？」と聞かれ、自分の中で言葉がまとまらなかったんです。それでもまあ何かしらは答えなきゃなと思ってなんか言いましたけどなんて言ったんだったかもう覚えてない程度のことです。
自分の中で「普通」になりたいという気持ちはあっても、その「普通」の基準ってなんなのかな、っていうのがまとまらなくて。
「普通」に生きていくことなんて障害者である限りもう一生できないんじゃないかなとも思うんです。
障害者雇用で働くということを甘く考えていたなという後悔もあります。あまりにも楽観的に甘く考えすぎていました。
それは自覚しています。
障害者手帳を貰わずに生きていこうとした方がよかったんじゃないか、自分は本当に病気なんだろうか、このまま一生を病院に通いながら過ごしていくのか？なんて思ったりもします。
不安と後悔に苛まれて眠れない夜もあります。
自分の人生これからどうなっていくんだろうかと不安でいっぱいになってやっぱりもう死ぬしかないんじゃないかと思う時もあります。
今は親からの仕送りと、兄が家賃光熱費などすべて負担してくれてるおかげでどうにか生きています。自分が働いていた時は光熱費は自分が負担していたんですが。家賃はずっと兄が負担してくれていていくらかかってるのかすら把握してないんですよね……。そんなに安くない金額だと思うんですが。
コロナ騒ぎもあって、ほぼ毎日ろくに外出せずに生活していて。全然体を動かしていないから体力が落ちて、メンタルにももしかしたら影響してるのかなと心配になったりもします。
なんかそういう不安とか心配とか負の感情を吐き出して整理したいなと思って書き始めたような気がするんですがどうまとめたらいいのかまったくわかりませんね。
なんか結局まとまらなくなったな……という結論になってしまいますがあまりにも文章が長くなってしまいましたしそろそろこれくらいで終わりにしようと思います。
もしここまで読んでくれた人がいればありがとうございました。
それでは。
